  |
  |
   |
|
     |
|
 |
 |
 Student LifeКак на войне: в твоей квартире отмечают Новый год.
Долой мрачные мысли о потере места жительства в результате разгрома на утро 1-го января! Настало время начать приготовления по обороне собственного жилища… 1. Вопрос «номер раз»: должны ли твои родители знать о том, что у тебя планируется маленькая party на двадцать человек. Все зависит от их нрава и психологических установок. Во избежание маминой истерики, ты можешь хладнокровно изложить все написанное ниже. Так ты будешь честна и получишь возможность убедить «основные силы» в том, что все будет ОК. 2. Придирчиво оглянись вокруг. Пройдя все жизненное пространство своей квартиры, определи те вещи, которые потерять/разбить/деформировать во время новогодней ночи не хотелось бы. Кстати, та ваза у телевизора была привезена твоим дядей из Египта. Нет, это не идеальная пепельница… Лучше унеси весь антиквариат и дорогие фишки интерьера подальше от людских глаз. Так будет спокойнее… 3. Мамины цветы… Ты их, естественно, терпеть не можешь, поскольку каждый день в твои обязанности по дому входит пункт «полить цветы», а их по твоей квартире – сотни… Не надо мстить собственной маме. Особенно в канун Нового года. Если цветы не изолировать, они до 2004 года не доживут. Так что и эти бесконечные горшки придется присоединить к «драгоценностям», описанным в п.2. Может, просто-напросто выделишь на это комнату? Но учти: на ее двери придется вешать амбарный замок. После трех ночи твои нетрезвые друзья начнут искать место, где можно было бы приложить голову к подушке. А если комнат в твоей квартире не так много, то держать оборону сможет только огромный замок… 4. Затронув тему сна, нельзя не коснуться животрепещущего вопроса «количество спальных мест». Этих мест всегда не хватает. Совет: попробуй достать достоверную информацию о том, кто останется у тебя до утра (то есть не уйдет спать к соседям, с которыми только что познакомился, и не потеряется во время похода на центральную площадь города). Если кроватей категорически не хватает, посоветуйся с теми, кто непосредственно может остаться без крова. Они сразу предложат какие-нибудь решения (от раскладушек до спальников). Также важен вопрос постельного белья (оговори заранее, что кому нужно принести). 5. Теперь подумай о меню… Возможно, от приготовления всех блюд тебя как главную хранительницу жилплощади освободили… Однако это не означает, что твоя электротехника (плита, холодильник, микроволновка) тоже будут спать спокойно… Гости могут потребовать рождественского гуся с яблоками… ни в коем случае на это не соглашайся, иначе твоя мама духовку потом не узнает: она будет в не отмывающемся фирменном соусе. Так же хорошенько подумай, сколько еды может потребоваться, а то может получиться так, что все пространство холодильника будет занято салатом «Оливье», который доедать придется тебе в одиночку вплоть до старого Нового года. 6. Кстати, ты подумала о посуде? О семейных сервизах забудь. См. п.2. Так что вперед, в магазин, за разноцветной одноразовой посудой, которая выглядит совсем даже не убого и очень практична. Мыть ничего не придется. Вот счастье-то!!!! 7. Согласись, на Новый год будет курить большинство присутствующих (в том числе некурящие). Если ты позволишь задымить всю твою квартиру, проветривать потом будешь целую неделю, и не факт, что к приезду родителей, великолепный запах дыма будет уничтожен. Поставь условие: «Курить только на балконе». На улице довольно холодно (зима все-таки), так что многие будут намереваться прорваться на балкон в уличной обуви. Во избежание «загаживания» территории, предупреди всех о том, чтобы они с собой имели «сменную обувь». А сама для забывчивых положи у балконной двери несколько пар тапочек. На балконе же следует расставить побольше пепельниц, иначе твои соседи снизу на следующий день прибудут жаловаться на то, что на них всю ночь падали окурки… 8. Ванная комната и туалет – вот самые уязвимые места квартиры. Позаботься о том, чтобы висели полотенца для гостей, туалетная (извините) бумага, в мыльнице значилось мыло. Все мамины тюбики и флакончики предусмотрительно перенеси к «антиквариату» (см. п.2.) 9. Петарды, хлопушки, фейерверки и другие взрывчатые предметы – бич любого Нового года. Если ты позволишь устроить полигон из твоей квартиры, вероятность потерять место жительства в 2004 году резко возрастет. Пока еще все трезвы, строгим голосом спроси, у кого с собой есть «оружие массового оглушения» и изыми данные опасные предметы.
По-моему, ничего не забыли… Если что – действуй по ситуации. Только не забудь, пожалуйста, что в твоей квартире происходят не боевые учения, а справляют НОВЫЙ ГОД. Расслабься, а то не сумеешь почувствовать праздник. В конце концов, все поправимо. Ну, или почти все .
|
 |
   
© 2000 Fancy. Designed at WebZavod.
|
Отвязаться от назойливых друзей так и не удалось… Да и как скроешь отъезд родителей на Мальдивские острова в канун Нового года? Все равно бы пронюхали и застали бы врасплох, придя без приглашения… Так что признаться во всем самой: «Празднуем у меня…» - было единственным выходом.